Только не смейтесь.)
(не знаю, зачем я это написала, что за барьер в голове такой, что следующие размышления могут быть смешными; ладно, потом разберёмся).

Путь получится с крюком: как я уже писала, меня с детства просили быть более собранной, следовать распорядку и расписанию. И мне это нравится самой -- составляя разумный план и выполняя его, я чувствую себя лучше и спокойнее. Это придает мне энергии, в том числе от ощущения завершенности.

С переменным успехом я довольно неплохо продвинулась на этой почве, особенно в плане работы. И последние недели хожу кругами вокруг более стратегического планирования: цели на год, на месяц, задачи на месяц и на недели. И, разумеется, ежедневные рутины и ритуалы: какое оно -- идеальное утро, пробуждающее и дающее энергию?; как в течение дня помнить о себе (пить воду, витамины, есть по расписанию запланированные порции еды)?; как не тупить вечером бессмысленно в порочном круге соцсетей, а заниматься собой, домом, творчеством, семьёй?

Эти вопросы занимают меня последнее время и, хочется верить, я на правильном пути.

А теперь -- крюк.
С утра, как и решила накануне, я ещё раз перечитывала признаки эмпата -- и делала мысленные пометки, что добавить в свою защиту, в прокачку фильтров, чтобы сохранять себя в балансе. И наткнулась там на мысль, что эмпатам свойственны заболевания ЖКТ (восхохотала и заплакала), что все привычные нам "бабочки", "тугие узлы", "сосания под ложечкой" и прочие ощущения в ЖКТ при эмоциональных переживаниях -- вещь стандартная, и у эмоциональных людей проявляющаяся сильнее. Особенно у тех, кто берёт на себя чужие эмоции, но не отпускает их, а свои -- зажимает и запихивает вглубь. Вот вглубь ЖКТ и запихивает. Привет, меня зовут Женя и я преуспела на этом поприще.

Ну ок, всё понятно, логично, да. И тут -- самое интересное.
Они говорят, это чакра. Третья чакра -- манипура -- которая именно там находится и при её защемлении, неразвитости, блокировке -- награждает человека побочными эффектами. И что можно (и нужно) эту чакру развивать. А знаете, что развивает чакру манипура, символизирующую, грубо говоря, волю? Соблюдение плана, следование поставленным задачам и просто соблюдение распорядка дня.

Восхохотала и всплакнула снова.

Всё так закольцовывается, когда и внутренняя потребность, и решение сторонней своей проблемы сходятся в одной точке. В одном главном.

Но это же здорово. Значит, всё достаточно просто: с одной стороны, любимый диетический стол №5, с другой -- распорядок дня. Не зря хотела. Молодец, организм; умница, Женя.

(кстати, отсутствие распорядка дня, когда в нём нет нужды (как сегодня у меня, например) -- это отдельная история и не менее терапевтичная; насиловать себя нельзя, а начинать надо с малого: ставишь просто задачу и идёшь к ней своим ритмом; завтра понадобится более чёткий план -- он будет более чётким)

Что-то забавное происходит вокруг.
Не смогла уснуть сегодня. Вместо этого немедленно рассказала нескольким людям о том, что они мне важны.
После этого час переписывалась с давнишней и прекрасной подругой -- и для обеих это было очень вовремя.

Затем тщательно почистила ленту избранного в дневниках и написала одной из здешних знакомых, с кем давно не общалась, но часто вспоминаю.

После этого заглянула в свой цитатник и сделала из 31 страницы всего 6. Или пять. И попутно нашла там очень важные вещи:
1. Список признаков эмпата -- аж оцепенела, перечитывая, насколько это про меня. Поняла, что надо перечитать их ещё раз, спокойно, выписывая "противоядия" на каждое из слабых эмпатовских мест.
2. Тест на внутреннее состояние, очень его всем рекомендую (если у вас тоже случается рассинхронизация с ощущением себя и своего тела): test.killpls.me/
Сильнее всего меня поразило наличие вопроса "Чувствуете ли вы себя не собой / вне реальности?" (дада, очень часто) -- и такие простые и отличные советы, что нужно делать в этих случаях. Некоторые из них выполняла интуитивно, остальные тоже возьму на вооружение.

Итого сейчас семь утра, я почистила важное информационное пространство для себя и попробую лечь поспать.
Затем -- буду чистить дом. Скоро конец года, пора его провожать понемногу.

Я уснула глубоко и хорошо в одиннадцать вечера, проснулась в восемь утра, чтобы узнать, что Коэн умер.

...

Нет, ну возраст, да, ну логично, конечно. Но всё равно.

...

Вообще, подумала, что будь мне сейчас 82 и такой послужной список во всех отношениях -- я бы уже спокойно отнеслась к смерти.
А сейчас всё-таки и близких жалко, да и некомильфо: до сих пор ничего толкового не сделано, явно не реализован заложенный потенциал по борьбе с ветряными мельницами и попытками сделать мир лучше. В остальном же, ох, не нравится мне современный мир. Я люблю его за многое, за возможности -- в первую очередь. Но очень неуютно в нём. Только тепло близких и спасает.

Меня сегодня много, но это компенсируется потом снова недельным молчанием.)
Хочу записать, пока помню и думаю об этом:

три основные мысли кружатся в моей голове последнее время. Три основные темы для проработки.

Обесценивание. И сама этим грешу, и прекрасно понимаю, откуда это растёт. У нас обесценивание -- часть культуры. И это очень, очень плохо. Склонна считать это даже корнем зла, основной многих проблем и комплексов, с которыми мы вырастаем. Учусь бороться с этим в себе, учусь рассказывать другим, что обесценивание -- это больно и плохо и не надо так. Люди не злые, они просто выросли в этом и к этому привыкли. Всего лишь.

Осознанность. Очень важное качество, которое необходимо каждому невротику. Проживать каждое (или по максимуму) мгновения жизни осознанно, с пониманием, зачем это происходит, почему ты что-то делаешь. И, главное, с прочувствованием -- прочуствованием всего, что с тобой происходит (особенно хорошего и повседневного). Мне нравилось это в иудаизме: однажды на вопрос "Зачем евреям так много правил и заветов в повседневной жизни и питании?" прочла чудесный ответ: потому что жизнь должна проходить осознанно. И соблюдение каждого запрета -- это осознанное действие. Конечно, в этом случае имеется в виду осознанность в отношении Б-га, но это важно и для жизни в целом, для любого человека. Чувствовать мир, себя, свои желания -- это очень важно. Это базис для нормального существования.

Методичность. Постепенность. Структурность. Я не знаю, как правильно это назвать, но вырастает это из пункта про Осознанность. Здесь всё: и планирование дня, и определение целей и желаний, и фиксация рутин в определённых алгоритмах, и неспешность, и наведение порядка, и расхламление. Страшно сказать, но триггером здесь сработал герой Миккельсена в Ганнибале. Да-да, маньяк, психопат, значимость сериала у меня под большим сомнением, но, богимои, как прекрасен Миккельсен в следовании своим ритуалам, правилам, рутинам и традициям. Я из тех людей, кто очень вдохновляется и сильно подпитывается ролевыми моделями -- привет, натренированные связи между зеркальными нейронами. Поэтому в данном случае для меня сериал случился не зря. И в лёгкой форме такую пендантичность даже я в себе сейчас отыскала, наконец, и прокачиваю. Какие функции прокачиваешь, те и работают лучше.

Парадоксально, но я знаю, что так мне будет лучше, хотя упреки в отсутствии плана и структурности я слышала с глубокого детства.

Ко всему надо приходить самостоятельно.

Очень люблю, когда составлю разумный план, а потом всё получается по этому плану.

Очень радуюсь, что научилась меньше переживать и расстраиваться, если планы нарушаются или я вот однозначно понимаю, что этим пунктом хотела бы манкировать. Сегодня получился как раз идеальный микс уступки себе (долго не могла уснуть ночью, поэтому и вставала сегодня позже запланированного) и спокойного изменения планов.

В остальном-то получилось, как и прогнозировала: разобралась в спальне (теперь во всех комнатах осталось доразобрать единичные шкафы), приняла ванну, сходила на маникюр (изменила бордо с черным цветом с шиммером). По дороге домой купила индейку, молоко и козий йогурт, две бутылочки португальского вина (одно из них -- ликёрное, любопытство взяло).

Сейчас приготовила запланировано еды себе на несколько дней: индейную грудку, на её бульоне -- суп с опятами, и овощи-вок (брюссельскую капусту, патиссон, стручковую фасоль). Немного из графика всё равно выбиваюсь: уже 40 минут как должна была разбирать рабочую почту. Но не переживаю. Даже не очень уверена, что хочу её разбирать. Скорее выкину технические письма из неё, чтобы не мешались, и проверю, какие встречи нападали за неделю отсутствия.

А ещё купила канцелярку и пенал .)
Готовлю bullet journal на 2017 год. И папку для материалов по WSET.

В такие моменты, как сегодня, кажется, что всё делаемое, достигнутое и привычное для тебя -- ложь, компромисс и не твой выбор. А твой "да ладно, всё ок и вроде нравится".

Есть смутное ощущение, что не последнюю роль в этом играет наступающий Сайман.
Хочется надеяться, что все это пустое и наносное отомрёт сегодня вместе с ним и в новый год получится проснуться с ясностью и уверенностью. И пониманием.

А пока тоскливо.

Друзья!
А знаете ли вы кого-нибудь, кто хорошо разбирается в эфирных маслах и хочет поделиться знанием с публикой? .)
Какие для чего использовать, как их использовать в уходе за собой -- такое вот всё.

На данный момент мы не хотим повышать стоимость наших девичников, поэтому сама лекция будет бесплатна (т.е. лекторам мы не платим), но мы кормим-поим наших лекторов, а также они могут рекламировать свои услуги / магазинчики.

Репостните, пожалуйста, или посоветуйте знакомых?

Наш проект [Девичник] в эту субботу устраивает второй бранч: на этот раз будем обсуждать, как выбрать книгу, которая не разочарует. .)
Мы с .саммер молодцы, и почему-то именно активность вокруг этого проекта меня пугает и будоражит -- как, наверно, будоражит любое "своё" дело. Пусть даже это бранчи раз в три недели на разные темы. А ведь как всё начиналось! С моего поста в дайрике и комментария Саммер: "а давай!".

Вот и дали.)

На работе такой коматоз и загрузка, что я малость подошалела.)
Второй вечер прихожу домой очень поздно, ужинаю и засыпаю.

Через неделю отпуск.

Аы.

Муж говорит: "Кого ты обманываешь, если ты приедешь пораньше на работу, всё равно ты сегодня рано с неё не уйдёшь". И я киваю, и соглашаюсь, и ставлю будильник с 6.30 на 7.40 (любимое время для будильника). Всё равно не могу долго уснуть и ворочаюсь часов до двух, проваливаясь в какую-то дрёму. Утром лежу и борюсь: поспать ещё полчаса или взять себя и отвести на пробежку. В голове пульсирует "Дисциплина -- это делать то, что не очень хочется делать, чтобы достичь того, что очень хочется достичь". И я просыпаюсь окончательно, туплю традиционные 15 минут в соцсети и натягиваю гольфы. Гольфы классные -- купила их для зимы и коньков и сейчас они очень греют ноги во время пробежек.

Включаю любимую станцию в приложении Rock my run: она идеально подходит, как по трекам, так и по наложенному на неё биту, для моего ритма пробежек. И отправляюсь в свой путь. Бегаю вокруг пруда в километре от дома, иногда встречаю студентов или людей с собаками. Сложно, сложно возвращаться в ритм: начала с 2 км, добавляю каждый день тренировки по 100 метров. Тренироваться три раза в неделю: после пробежки ещё сет приседаний, глубокое плие, следим за спиной, коленями -- всем-всем. Четыре подхода, 120 приседаний суммарно (в прошлый раз было 138, но приложение умное, оно знает, как лучше). Теперь, собственно, до среды передышка.

Дома контрастный душ и отогреть кокосовое масло под горячей водой: холодно в ванной и оно застывает в бутылочке. Завтрак сырным пирогом (ой, что хочу, то и ем), под блоги Насти -- кажется, посмотрела максимум из её канала, который мне интересен. И, слушая, как она рассказывает "в своём возрасте я очень всё поменяла и пошла учиться" думаю: ну в каком? ну сколько ей, 26? Вот если бы она сказала, что в 29. И тут Настя говорит, что ей 29.

Сидя потом в автобусе листаю Курсеру: пора сдаться с попытками заниматься смм. То, что мне нужно уже слишком далеко от смм (стратегия, сторителлинг, управление репутацией), либо слишком тактическое (конкретно продвижение личных блогов, создание видео и прочее) -- скучно, скучно, скучно слушать то, в чём и так варюсь уже который год. Ищу занятия со словом film в описании -- и ой. Нахожу. Transmedia Storytelling: и, хей, сторителлинг, и кино здесь же. В принципе -- рассказывание историй.

Курс начинается сегодня.
Я маньяк, у меня дохера всего вокруг происходит и делается, но я записываюсь. Потому что хочется подпрыгивать и радоваться от беглого просмотра плана курса.
Не надо, а нравится. В первую очередь -- нравится. Посмотрим, как будет дальше.)

А пока я стырила у мужа рубашку и хожу по офису в мужской рубашке, жемчугах, джинсах и на шпильках.
Главное, сдать китайский тендер, помогигосподи.

апд. решила попробовать выделять что-то ключевое болдом, а то лично мне сложно много текста в одном формате считать на данный момент.)

Сегодня удалось совершить подвиг: пять минут сомнений, поспать или следовать плану, и вот я, наушники, теплая экипировка и пробежка. Удивительно пробежала 2 км без особых сложностей, что радует, учитывая перерыв в почти полгода. Затем 50 приседаний -- для старта программы надо зафиксировать максимальное количество -- и домой пешком, делая французский в приложении.

Звучит идеально, надеюсь, что это не единичный случай и в пятницу посмотрим.)

Мне всегда не хватает от людей, которые меня мотивируют, постоянной подпитки, постов, рассказов об их жизни, даже о буднях -- поэтому попробую сама себе (и вам) такое писать.) Контрастный душ, кстати, зимой сложно делать психологически, но какое же это удовольствие. И бодрит, и коже приятно, зато дома так холодно, что в ванной застывает кокосовое масло -- и это очень смешно.) Мне, кстати, всё больше и больше нравится использовать масла для ухода: для тела кокосовое, для волос -- макадамия. Не могу решить, насколько это помогает, но нравится -- и это главное.)

Потом на фоне этого, пока варила яйца на завтрак, упоролась окончательно и решила таки взяться за нанесения добра и знаний в смм окружающим. Сначала меня .саммер заставила задуматься над этим, а сейчас окончательно сподвиг муж. Поэтому решила набрать группу желающих, на которых протестирую свой тренинг-курс по смм. Если есть желание, записывайтесь! .)

На работе свалился тендер, который надо сделать за пять дней -- челлендж очень драйвит.
Вчера расстраивалась по поводу фриланса -- прям чувствовала, как гнетёт и пригибает к земле ощущение "ну я и мудак", что запустила проект... А в какой-то момент решила: ну и что? Ну, мудак. Причём, это тоже под вопросом: зато не свихнулась от нагрузки. В любом случае, от самокопаний легче не станет и ситуация тоже не улучшится. Поэтому не можем почувствовать, так наденем образ "Всё так и надо, всё так и задумано", припудрюсь позитивом и вспомню заодно про ощущение "у меня нет ресурса на негатив" -- и прям отпустило. Вечером проверим, насколько это поможет.

Сегодня без полезных ссылок, но вот мотивирующая картинка.)