Первая глава останется в прошлом, т.к. первая сессия была на прошлой неделе. Сегодня была вторая. Я, видимо, настолько дозрела всё починить, начиная с ранних времён, что в первой же вывалила на врача все самые травмирующие воспоминания детства, которые настолько болезненные, что не тускнеют пока даже от нескольких рассказов.

Сегодня продолжила с того места, где остановилась в прошлый раз; пытаюсь отследить, в какой момент кончился физический абьюз, когда психологический (ну, уменьшился), где и когда я зафиксировала в памяти первое проявление тех чувств и эмоций, которые до сих пор на меня влияют. Заодно, рассказывая, выстраиваю условную хронологию событий жизни и, кстати, подмечаю и хорошее: в данном случае хорошее – это проявление тех качеств и поведения, которые мне хотелось бы сохранить за собой.

Сегодня продвинулись недолго, застряли на пятом-шестом классе, потому что во втором эпизоде сильнее в сюжет вошла линия современности – через мысли вслух о моей зависимости от внешней валидации, что я хорошая и имею право на жизнь, перешла к недавним событиям, которые явились квинтэссенцией стыда для меня (и тому, что я этот гештальт собираюсь проработать в это воскресенье).

На самом деле, и терапию можно с собой в какой-то степени делать самостоятельно. Как и бегать, и худеть – знать основные правила и учить матчасть. Но со специалистом даже просто выстраивать свою жизнь и анализировать мне проще – всё та же интроспекция, но с приёмником (потому что внутри себя есть риск закольцеваться).

Пока этот сериал вижу как попытку простроить всю жизненную линию с ключевыми событиями и параллелями из прошлого в современное. В следующих сезонах посмотрим, что будет.

Никаких особых открытий пока не делаю, потому что в глубине души я всё это давно про себя зафиксировала: стыд и перфекционизм как основа всего, обесценивание своих достижений и сильных сторон, необходимость внешней валидации моего существования, стремление быть хорошей и сделать всем хорошо, боязнь быть собой и включить в себя свои "негативные" стороны.

Гордость за себя и собой во мне, кстати, всё-таки есть (это я сейчас поняла, когда визуализировала). Просто это мой dirty little secret, в котором никак нельзя признаваться. Как признаться, что ты педофил – равносильно. Уф.

Словно выгрузила пару вагонов с чугунными ванными. Пойду лежать лёжа.