Люблю такое: начнёшь думать и обсуждать какую-то проблему, а через несколько дней приходишь к осознанию её истоков.

Поэтому я всегда останусь собой в этом плане: я буду продолжать говорить и писать о том, что меня беспокоит, публично. Ваша поддержка, ваши мнения, ваши случайно оброненные замечания -- они все собираются в единое информационное поле, в котором мозг простраивает потом взаимосвязи и я вдруг ПОНИМАЮ.

Это же бесценно.

Так вот и поняла (аж в ладоши захотелось похлопать от восторга, как всё одно к одному складывается) -- откуда весь тот сет проблем, которые я зафиксировала скопом за последнее время.

Я не люблю ничего нового извне. Я всю жизнь слушаю одну и ту же музыку, например.
Я не сторонник экспериментов. Любое (даже то, что мне понравится) новое вызывает у меня досаду и словно зубную боль. Я не хочу.

Я очень мало дышу. От этого мне тяжело -- мне не хватает кислорода, у меня повышенное сердцебиение (110 в спокойном состоянии, до 200+ при беге). И это ненормально. Я могу задуматься о чём-нибудь и перестать дышать. Я прислушивалась к себе -- моё дыхание короткое, редкое, такое, чтобы даже не было заметно.

(А потом у меня приступы, что я надышаться не могу).

Я очень тяжело иду вперёд и делаю что-то новое по своей воле. Когда обстоятельства -- да, я мобилизуюсь и прохожу через изменения максимально эффективно. Но мне во всех отношениях тяжело и сложно сделать шаг вперёд и озвучить своё мнение, вынести вперёд своё Я.

Мне даже сложно заботиться о себе: это требует ресурсов и вложений, а мне не хочется замечать, что я есть, мне хочется закрыть на себя глаза и пусть оно как-нибудь само, пожалуйста.

И когда я ответила на сто "почему" к каждому из этих пунктов, я пришла к одному и тому же ответу: "замри и притворись мёртвым" -- защитная реакция организма на стресс, когда мозг считает, что надежды нет. Есть две известные реакции: дерись или беги -- ты либо вступаешь в схватку с хищником, либо убегаешь со всех ног. В этих случаях ты веришь, что есть надежда спастись. Но есть и третья реакция -- замереть и притвориться мёртвым, чтобы внешняя угроза оказала на тебя минимум влияния.

Вот такой паттерн поведения закрепился мною в поведении как образ жизни.

Наверно, это самое большое и важное осознание за долгое время.

И ещё одно: мне адски страшно представить себя без этого паттерна. Паталогически страшно представить себя такой, какой (при этом) я бы хотела бы, но всегда упиралась в стеклянную стену.

Доброе утро. .)