[ezzzz]

в твиттере всё прирастает и прирастает людей, поэтому думоотвод уже лишний раз не откроешь (хоть я его и оберегаю от коллег -- единственная соцсеть нетронутая осталась, не считая дайриков!)

вот так и вернусь обратно в дайри, хаха.

не, я всё ещё любитель поговорить о том, что болит, публично, но уже о результатах, а вот процесс, видимо, буду прятать тут.

я к чему: вчера захотелось и начала пересматривать ребутный стартрек. и опять уткнулась в кирка. мне очень нравится, как его показали там, его историю / развитие персонажа. и отзывается так много, что аж тошно. не потому, что много отзывается, а потому что я всё это -- не прожила, не позволила себе.

маялась вчера перед сном, пытаясь дать этому дефиницию. мальчишество? во-первых, к чёрту гендерную окраску, во-вторых, ну не совсем. Костик из Покровских ворот -- вот мальчишка, а в Кирке с детства был стержень. хотя так-то они одной лужайки ягоды. но в Кирке есть это капитанство, что меня с ним ещё больше роднит, и капитанство я себе медленно, но верно разрешаю. а вот... ну что это? смелость? наверно, только -- смелость быть собой -- вот с ней у меня очень. большие. проблемы (с)

этого я всегда хотела, а сейчас хочу ещё сильнее и осознаннее: to bodly go, видеть цель, верить в себя и ... и не тушеваться говорить, заявлять, не тратить ресурс на медленные проплывания от одного края проруби к другому, как то самое из поговорки, пока вода не замерзнёт и я вместе с ней.

жить без оглядки на мнение и одобрение. на оценку других.
тем более, что опыт и здравомыслие подтверждают -- я оказываюсь права. мои концепции оказываются рабочими. только я с ними мнусь, топчусь, страдаю и нихера не делаю решительно. а потом ещё раз страдаю: уже потому, что не сделала.

постоянно всего боюсь.

точнее, не всего -- неодобрения. с одной стороны клейма "позорище" (мне 31, а я всё ещё слышу это слово голосом папы -- и, блин, за что? в каких ситуациях? в ощущениях всплывает только что-то, когда у меня не получалось сразу -- примитивная связь, конечно, от этого к атрофированию любых попыток действовать: чтобы снова не заклеймили). с другой стороны -- rolling eyes и "о господи, женя, веди себя нормально" от одноклассников. ну, об этом я писала уже -- когда-то я была выскочкой, потом мне... выскочку-то пообломали.

точнее, ах, опять же: почему они? я сама, сама поддалась и пообломалась. что-то "безопасное" осталось: я такая же attention whore, у меня такая же корона, как у кирка, да и всё это pansexual fun seeker, как писал про кирка Саймон Пегг -- это не страшно, с этим можно играться, это можно оставить, прикрываясь шутками.

а вот что-то, когда надо резко принимать решения, стоять на своём, командовать и вести людей вперёд -- я люблю это делать. но делаю... на полшишечки. чуть-чуть. потому что мне адски страшно быть громкой, заметной, решительной.

поэтому, наверно, я так хорошо и живительно чувствую себя на яхте или в патовых ситуациях: у меня есть индульгенция на капитанство!

хотела бы я быть кирком. хотела бы я с самого детства не пытаться быть хорошей. мне бы сейчас было лучше.