выворачивая себя наизнанку

[ezzzz]

Оригинал поста тут: medium.com/@eshlykova/zephyranthes-a49e94ff6927

Знакомьтесь, это — Зефирантес:



А это — девочка Женя (не узнали? нижний ряд, крайняя справа; первый класс):



Что у них общего? Неофициальное произвище и у цветка, и у девочки было Выскочка.
Я хорошо себя помню в школе. Да что там, я помню с детского сада этот прекрасный флёр эксклюзивности и превосходства. В лучших традициях: я утомлённо возмущаюсь, что на тихом часе в старшей группе мне приходилось читать наизусть остальным детям сказки Пушкина и Чуковского, но — кого я обманываю? — удовольствие почёсываемого ЧСВ отравило меня уже тогда.

Я о-бо-жа-ла быть лучшей. Это было самое лучшее ощущение. Да, конечно, как следствие, я полюбила и смотреть на окружающих снисходительно. Но если вспоминать моменты чистой радости (для создания патронуса, например) — именно ощущение “ай да Женя, ай да молодец” будет одним из самых ярких. И самых далёких.

Я не помню самого факта буллинга по поводу своей манеры быть первой. Я вижу в памяти только три кадра: на первом я упиваюсь превосходством, на втором — смотрю на цветок, стоящий в нашей с братом комнате и думаю, что, по крайней мере, выскочкой называют не только меня, но и этот красивый цветок. Третий — все прожитые годы между вторым кадром и текущим моментом, когда я пишу эти строки.
Вотпрямщас. На краешке кровати, с супницей глинтвейна и сморкающимся соседом за окном на улице.

В голову приходит история про слонов: в детстве их привязывают к толстым деревьям, чтобы слонята никак не могли никуда деться. Выросших слонов достаточно привязать к любому столбику — он уже привык, что ему никуда не деться.
Вот у меня ощущение, что я привыкла… не высовываться.

А так хочется!

Я смотрю на себя ту (и неслучившуюся сегодняшнюю), словно на рождественскую ёлку за витриной магазина игрушек. Мне хочется, но это нехорошо. Нельзя. Неможно.

И вот почему:

Выпендриваться — плохо. Хорошие люди не выпендриваются.

Выпендриваться — это вы-пя-чи-вать свои лучшие качества и восхищаться ими, восхищаться собой.

Это нескромно, фу-фу-фу. Так нельзя.

Быть выскочкой — плохо. Плохо нестись вперёд, потому что это ты уже знаешь и тебе скучно. Плохо, потому что этим ты мешаешь другим. И, см. выше, потому что ты опять выпячиваешь всем вокруг какая ты тут, посмотрите-ка, умная нашлась.

Драматизм — это плохо. Не заламывание рук, а… ну такое, когда твои реакции ярче и громче на несколько пунктов. Констрастнее. Потому что, “Женя, серьёзно, все устали от твоей драматизации!” (посёлок Никель, школа №20, второй класс, перемена перед уроками труда, 22 года назад).

Пафос и патетика — это тоже плохо. Это уже из нового, но ощущения отрезвляют — ты забудешься, напишешь в инстаграме выспренный эмоциональный пост (руководствуясь принципом don’t be afraid to wear your heart on your sleeve), а тебе говорят, что твой пафос утомителен.

Драматизм и пафос — это, конечно, не про выскочек. Но всё равно — про выпячивание. И это плохо. А мне так было важно быть хорошей девочкой. И я, как всегда молодец — справилась с тем, чтобы посадить себя на цепь и вырасти в заботливо возведённых на чужих словах рамках.

Но что у меня не отнять — это жажды жизни. Life, umh, find a way: и я с болезненными метаморфозами последние 10 лет вырастаю, перерастаю и ломаю к чертям вот это всё старательно возведённое. И чем дальше, тем ближе к главному и старому, заскорузлому, приближаюсь.

Так вот.

Я вам расскажу по секрету (вы странные, я же вас знаю, вы сейчас мне скажете, что ничего в этом плохого нет — но помните, я слон! и я привыкла, что с привязи никуда не деться), расскажу вам шёпотом, чтобы потом представить, что ничего не было, чего я на самом деле хочу.

А я хочу быть выскочкой.

Хочу драматизировать. Писать и говорить то, что думаю, и так, как думаю, не оглядываясь, что для кого-то это слишком пафосно звучит.

Хочу упиваться тем, какая я клёвая. Говорить о том, какая я клёвая. Потому что я клёвая, вы клёвые, Берлин клёвый, котики клёвые, а щеночки — ваще отпад, так почему бы об этом не говорить?

Хочу быть громкой, неудобной, казаться заносчивой и высокомерной.

Хочу, святое халапеньо, жить просто без оглядки на то, не слишком ли я высовываюсь. Не слишком ли я выпендриваюсь. Не слишком ли я предаюсь наслаждениям, удовольствиям, восхищением — жизнью и самой собой.

Хочу не просто говорить “Пришла пора мне воссиять” (выставляя это вперёд, зажмурившись от страха, как храбрый портняжка — иглу), а говорить это искренне и без оглядки.

Хочу быть вот такой. Собой.

И перестать думать, что быть такой (мной) — это плохо.
.
.
.
И — да. Я изучаю себя, прикладываясь ко всему, что происходит вокруг.

И — да. За этим текстом стоят золотой плащ Грандмастера и цитаты Тайки Вайтити.

Потому что я смотрю на них, открыв рот, и думаю: а что, так можно было? И, вы гляньте, что деется: люди относятся к этому нормально. Конечно, не все! Но есть же такие люди, не только я!, кто не видит в этом ничего ужасного.

Значит, так можно?

Можно звездить?

Можно быть выскочкой?

Можно разрешить себе быть собой?

можно?