16:18

если мне хочется - сбудется!
принесу ещё интересное сформулированное
чудеса психологии, когда терапевт задаёт тебе вопросы, отвечая на которые ТЫ ПОНИМАЕШЬ

Только к двум людям я могу спокойно прийти и пожаловаться: к маме и мужу.
Во всех других случаях, когда дело касается эмоций, проблем, плохого настроения, мне проще написать вникуда, в твиттер, но не жаловаться кому-то персонально.

Потому что все мои друзья и приятели -- вежливые котики, которые в большинстве случаев ответят, даже если не хотят этого.
Не хочу заставлять их или обязывать. Поэтому жалуешься вникуда, а потом тебе откликаются -- и можно уже рассказать лично и деталях, если будет нужно.

Так, добровольно.

Интересно, что два человека, которых ещё несколько лет назад я в голове своей ввела в круг близких -- с одной моделей поведения.
Я не чувствую от них такой же отдачи, которую даю им сама, в ответ на их запросы, вопросы, жалобы или проблемы.

И это смутные ощущения, потому что, ну в целом-то они люди хорошие, почему же они такие потребители в отношениях? Может, я что-то не понимаю и недооцениваю их?
И как и что с этим делать: я не хочу таких потребителей, не хочу таких отношений, но они, эти люди, в остальном-то хорошие, и очень жалко, что на определённом уровне близости мы совершенно не совпадаем в паттернах поведения. Наверно, приятельствовать, но не ждать ничего большего. А самой -- самой научиться не отдавать, дистанцироваться и держаться в отдалении. На той стадии, когда можно о чём-то-весело-поговорить, но не давать больше, не откликаться на каждый запрос, просто потому что... ну, мне не хватает обратных вложений.

Но ведь измерять отношения, кто кому сколько додал в отношениях -- это невежливо и нехорошо?

Ух, сложно.

14:51

если мне хочется - сбудется!
Работа над выращиванием здорового эгоизма вопреки моей полной отдаче работе проходит сложно.
Я говорю психологу, что я уходила всю неделю вовремя с работы и никто не умер, но ощущения? Ощущения, что вот-вот всё пойдёт прахом.
ПОТОМУ ЧТО Я НЕ КОНТРОЛИРУЮ И НЕ УБИВАЮСЬ ТУТ ДО ПОСЛЕДНЕГО! (чтож вы так убиваетесь, вы ж так не убьётесь! (с))

Наверно, поэтому всю неделю страдала бессонницей -- другие люди так стрессуют, сегрегируясь от родителей, а я -- от работы как института и явления в моей жизни.

Осознала в разговоре, что это надо сделать, потому что я ради работы могу манкировать всем.
Ладно, что собой в первую очередь, но, главное -- семьёй. А для меня это нехорошо.

Конечно, бывают периоды, когда это нужно и ты делаешь это осознанно.

А я неосознанно все свои годы живу в режиме harder, faster, stronger и стрессе, что я делаю недостаточно.
Замкнутый круг и не повторяйте моих ошибок: от этого заканчиваются силы и энергия, ничего путного не получается... впрочем, об этом я бы и сама могла рассказывать, вот только на практике почему-то не делала. Что ж, 30 лет -- неплохое время переосмыслить свою жизнь.

Завтра начинаются занятия бегом с тренером.
Через полтора месяца надо будет пробежать полу-марафон. Вот уж 21 км никто не называет физиологической дистанцией -- даже не представляю, какие эмоции я испытаю, когда смогу и сделаю.

Вспомнила очаровательное: моя подруга, с которой мы бежали месяц назад десятку, ходила и активно вопрошала Вселенную, как же так получается, что я не тренировалась (а она да), а пробежала лучше и быстрее, чем она. Где, мол, справедливость. На фоне всего прочего довольно закономерно, но надо понять, что вообще люди делают, заканчивая отношения? Пока ощущения как от удалённого зуба -- трогаешь и трогаешь языком дырку. Со временем пройдёт, конечно.

15:34

если мне хочется - сбудется!
Пока день "Как берётся яхта в чартер" ещё не написан, выложила прошлый вторник. Очень обычный день такой.)
Люблю эту штуку, как на свою жизнь со стороны посмотреть.

21.06.2017 в 00:17Пишет  ezhenka:

мы встретились в странный период моей жизни
Вообще -- это будет мой четвёртый день здесь, но первый, где я не выгляжу показательно умной, красивой или с кучей хобби и увлечений. Здесь даже не будет Боуи, простигосподи! Так что, это -- мой очень странный день, который я хочу запомнить. Да и друзья порадуются. .))

Я всё ещё Женя, живу в Москве с мужем и собаком, с последнего дня ВООБЩЕ ничего не изменилось, даже работу не поменяла. Но последний день был субботой, а тут будет -- рабочий день, вторник, 13 июня. Чем живут хэды оф смм. Ну, такое.

Я просыпаюсь в пять утра и не потому, что хочу: всевидящий гугл уже меня сдал -- через два часа мне на самолёт. На заставке впервые за много лет не Боуи, но аффирмации для корневой чакры. Ну, которая основная, про безопасность и принятие себя, всё такое.

изображение изображение

читать дальше

URL записи

23:17

если мне хочется - сбудется!
Открыла для себя летнее развлечение: сидеть с бокалом вина на подоконнике и смотреть видео. Или смотреть небо. И думать. Или не думать.
В общем -- нет балкона, есть идея. Надеюсь, подоконник выдержит.

Прокачала скилл отказов в собеседованиях: тут не структурная (я?!), там дорогая (ну да), здесь вообще не дошли до собеседования.
Осталось двоё: самые первые, кто меня подтолкнул в мысль, что работу можно поменять, и вторые -- и даже не знаю, кого я хочу больше.
Поэтому представляю себе, что вообще не уволюсь, буду и дальше разгребать эти говны и поднимать бровь в ответ на неадекват.

Надо сказать, что прошлая неделя прошла довольно терпимо, несмотря на.
Я всё ещё внутри жду подвоха (нельзя не нервничать без последствий!), но пока успеваю затыкать этот голос на первом вяке.

Ах, да. Психолог запретила мне анализировать на этой неделе. Поэтому не анализирую, пишу людям письма, как дышу и думаю, договариваюсь о каких-то встречах (каких, зачем, что за выход из зоны комфорта?), эта импульсивность до добра не доведёт (доведёт!).

Снова начала краситься, спустя полгода без косметики.
Дружить с косметическими клиентами -- очень выгодно. Открыла для себя совершенно изумительный кушон от Сефоры -- лучшее тонирующее средство, что у меня было. Кожа -- фарфоровая. Ещё тестирую новый корейский пафосный уход для сужения пор -- после первого дня с удивлением признаю, что работает. Посмотрим на продолжение тестов.

Ещё заинтересовалась темой чакр и всем об этом рассказываю, чтобы перестать извиняться и оправдываться, что эта тема мне интересна (снисходительное отношение к хиппи советских времён)?

В очередной раз дошла в витке до желания пойти в театральную студию.
Но у меня (вроде) со следующей недели 7 недель подготовки к марафону, а потом я решила записаться на самбо (нашла уже секцию).
Подумаю, в общем. А то боксёрские перчатки и пуанты и так лежат укором -- но вдруг я их до бокса с балетом однажды доберусь?
Были бы деньги. А блок на занятия "внеклассными" делами я надеюсь преодолеть.

Потому что с этим блоком у меня до сих пор ни блога, ни хобби, ни рутины спортивной нет. И даже семья -- и та в жертву работе приносится.
И ладно было это приносило материальное или моральное удовлетворение.) Недостаточно приносит.

04:52

если мне хочется - сбудется!
вычистила дневничок: все побитые фото, видео, технические посты.

а молодец, теперь можно гардеробом заняться.

спать? не, не слышал!

03:47

Self-made

если мне хочется - сбудется!
Решила поднять этот пост.
Во-первых, самой его перечитать полезно; во-вторых, может опять кому пригодится; в-третьих, надо написать его логическое продолжение с моими (и только моими) инструментами "помоги себе сам". ))

Способен ли человек сделать себя сам? Во многом способен.
Я не говорю сейчас о всех людях, я говорю о себе. Потому что лет с шести я постоянно делаю себя такой, какой хочу быть. Мне нравится достигнутый результат, но я знаю, что впереди ещё много работы.

Это будут два (надеюсь, всего два) поста, в один всё не влезет. Работа, способы и направления, по которым я работаю над собой -- многочисленны. Это довольно личное, но вдруг кому-то будет полезно? Хоть немного? Тем более, я порой слышу вопросы, откуда моя любовь к жизни или непосредственность. А уж как я удивилась, что меня считают уверенным человеком! Так что этого не избежать.

Под катом -- небольшое вступление.

читать дальше

В общем, к 15 годам (и к первому курсу) я чувствовала себя (миль пардон, но слова не выкинешь) удивительным чмом. Самооценка и уверенность в себе у меня отсутствовали как факт. Я была уверена, что люди только и заняты тем, что смеются надо мной. А те островки адекватного отношения к себе, которые я хранили, помогали только что не заработать депрессию, не больше. И вы не поверите, какой момент стал переломным.

Мы делали ремонт. Тогда ещё -- своими силами. И я была отправлена на мусорку, отбивать от тазика присохший цемент. И вот, стою я во дворе, перед мусоркой, колочу палкой по тазику, а сама готова провалиться сквозь землю от собственной ничтожности. И, знаете, так я устала от этого ощущения... Что выпрямилась и подумала: "Собственно, какого чёрта? (Экспрессия всегда помогает, да). Я делаю то, что мне необходимо. Если кто-то и решит надо мной посмеяться, то это исключительно его проблемы. И это не должно стоить мне моих нервов!"
Цемент я выкинула, домой ушла с ровнехонькой спиной.

Потом, разумеется, всё не стало сразу хорошо. Я методично и долго работала (и работаю) над каждой своей чёрточкой. Например, читать дальше



@темы: сделай себя сам, евгеника, жжшное, (с) еженька

если мне хочется - сбудется!
...huzun, which denotes a melancholy that is communal rather than private. Offering no clarity, veiling reality instead, huzun brings us comfort, softening the view like the condensation on a window when a teakettle has been spouting steam on a winter's day. Steamed-up window make me feel huzun, and I still love getting up and walking over to those windows to trace words on them with my finger...



@темы: люблю, цитаты, жжшное, личное

08:37

если мне хочется - сбудется!
За окном, натурально, кричат чайки и я выхожу из оцепенения перед монитором.

Успела встать в 7.30 после шести часов сна (если после девяти вставать одинаково сложно, зачем спать больше, ага) и раскидать утренние рабочие задачи.
Сижу, где-то за спиной слева заливается июнь солнцем (большой жёлтый шар в небе напугал москвичей) и я вдруг отчётливо ощущаю снова, как проворачивается моё собственное колесо жизни.

Такие ощущения приходят ко мне редко, раз в несколько лет, зато однозначно и очень ясно: что-то сдвигается вовне или внутри меня и я, растерянно смаргивая внезапную задумчивость, понимаю -- я изменилась.

В чём это проявляется? Да каждый раз в разном. Это что-то глобальное? Да нет, скорее -- набор мелочей, внешних и, главное, внутренних изменений.

Сейчас подумала, что это не только визуализации вроде "новой ступеньки, нового этапа", это, наверно, происходит, когда я становлюсь к себе на ещё одну дверь ближе, пробираюсь через ещё одну оболочку из запретов, паттернов и блоков.

И вот вместе с этим -- перехожу на новый уровень, на новый этап.

Здесь, кажется, меня ждут больше решительности, больше уверенности*, больше связки с собой и своими желаниями (читай -- осознанности и цельности), а ещё здесь меня ждут личный брендинг, понимание своего стиля и образа, выстраивание рутин и ритуалов вокруг себя и заботы о себе.

И, наверно, что-то ещё.)

*я очень удивлена, как в реальности отличается мой внешний образ и внутренние ощущения; умом понимаю (тм), что я выгляжу довольно решительной и блаблабла, но внутри -- о, мудрецы знают, что всё моё отношение к себе внутри строится на шаткой нерешительности "тварь я дрожащая или чего-то хочу? да не, не, ничего не надо. спасибо, так постою". Ла-ла-ла.

19:02

если мне хочется - сбудется!
Дорогой дневник, я хочу поговорить о том, как мы запрещаем себе определенное поведение, ещё в детстве решив, что так делают только мудаки.

Кто бы мне сказал, что очередное шутливое про гороскопы "Как знаки зодиака делают ремонт" зохватит мой мозг и заставит уже неделю послойно расковыривать интересное открытие. Но сначала то, что там написано про Козерогов:

Козерог делает ремонт основательно. Сперва он подсчитывает смету. Затем умножает ее на два (да, Козерог понимает, что смету нужно умножать на два). После этого копит деньги. И только потом идет в строительный магазин, где у персонала начинаются удивительные приключения. Сперва менеджер по продажам снисходительно хихикает и предлагает посмотреть что-нибудь другое, а не то, что потребовал Козерог. Через час, заметно нервничая, менеджер по продажам уверяет, что у них нет обоев с перламутровыми пуговицами, у них вообще нет обоев с пуговицами, какие пуговицы, это же обои! Через два часа менеджер стоит на коленях и плачет, приговаривая: «Рожу я их что ли?». Но Козерог точно знает, чего он хочет, поэтому к концу дня потный и рыдающий менеджер рожает обои с перламутровыми пуговицами, а Козерог, весело насвистывая, идет домой, где его ждет пока еще беззаботная бригада строителей, не подозревающая, какие удивительные приключения ждут их впереди.

Прочла, посмеялась и подумала, что описано 100% верно: мой папа ведет себя именно так и это ад. Я ненавижу ремонт всей душой и с самого детства.
Посмеялась и подумала: нуок, а я-то где, это ведь не про меня! Во мне такой смелости/решимости и уверенности в своем мнении нет (особенно в плане ремонта, боже, о чем вы, я десерт не могу выбрать, а тут обои!).

Перечитала весь гороскоп. Вернулась к Козерогу. И только снова хотела отмахнуться: на меня это не похоже!, как мозг услужливо заменил ремонт и обои на джинсы.
Да, просто джинсы. Покупка мною которых -- трагедия для всех продавцов, попадающихся мне на пути.

-- У вас есть нормальные джинсовые джинсы? Нет, это не джинсовые. Нет, без потертостей, без дырок, без упасибоже стразов. Нет, это не естественная фактура денима. Нет, это не естественный цвет денима. Нет, вы видите, здесь плетение слишком мелкое -- это не деним, это производное. Вы можете мне принести обычные джинсовые джинсы?

Что-то напоминает, да?
читать дальше

10:18

если мне хочется - сбудется!
Вчера засняла один мой день, но так как он начался с собеседования, после которого мне отказали (сегодня утром), пойду и удалю всё.

Эх.

10:42

если мне хочется - сбудется!
Посмотрела вчера "Последние пять лет Девида Боуи".

Невозможно, конечно, особенно последний год, 2015-й.
Словно флешбек в 11 января опять. А ведь за год поверилось, что он всё ещё тут и рядом.
Но, конечно, мы все знаем, что он тут и рядом, просто вернулся на свою планету.

Забавно было наблюдать в нарезке смену его образов за все эти годы творчества и развития.
Такой совершенно разный, такой совершенно непохожий на себя в каждом новом образе.

Ответила себе на вопрос "как, как перестать болтаться между различными образами и определиться с одним-единственным, в котором я -- это я".
Очень просто: перестать болтаться, жить в том образе, который вотпрямщас -- твой, а затем менять его.

Не скажу, что это прям идеальный вариант (я всё же хотела однозначности, стабильности, раз и на всю жизнь), но некоторые вещи надо просто принять.

И, охбоже, как же этот человек вдохновляет слушать себя и развиваться. Полностью принимать свои реакции и чувства, вписывать в свою личность своё прошлое, не отторгая его, идти вперёд своим путём. "Я не хочу быть просто рок-звездой, мне это нужно, чтобы делать то, что я хочу делать".

10:17

если мне хочется - сбудется!
03.06.2017 в 13:25
Пишет  Danny Ocean:

Три навыка, чтобы удержать крышу на месте
У всех, даже очень психологически здоровых людей иногда едет крыша. Особенно этому способствуют стрессовые ситуации, переутомление, употребление алкоголя и главное - недосып. Не у всех и не всегда под рукой есть психотерапевт, но со многими состояниями вполне можно справляться и работать самостоятельно.

Навык 1. "Что со мной сейчас происходит?"

Суть навыка в том, чтобы научиться описывать свое состояние максимально объективным языком, отделяя фактическую реальность от пугающих фантазий, мыслей и оценок. Типичный ответ на вопрос "что с вами?" звучит примерно так: "У меня ужасная тревога, я умираю, это невыносимо" (оценка, фантазия, фантазия).

Объективный ответ звучит примерно так: "У меня учащенное дыхание и сердцебиение, небольшой тремор в ногах, также есть несколько фантазий по поводу этого состояния" (факт, факт, факт). Получится не сразу, первое время в ответ будут проникать мысли, фантазии и оценки, но если долго и целенаправленно ловить себя за хвост, навык придет.

Навык 2. Работа тревоги

Наши скрытые страхи и тревоги напоминают океан, который иногда выходит из берегов и подтапливает цокольный этаж нашей психики. Большинство людей пытается от таких состояний убежать, от чего они только растягиваются во времени и переходят в хроническую форму.

Вместо этого берем листок бумаги и делим на три столбца: "Каким исходом я себя пугаю (картинка)?", "Как именно это будет происходить (процесс)?", "Что я буду делать, если это будет происходить (план)?" Дальше смотрим в свою тревогу, берем первое, что приходит - и заполняем все три столбца. Повторяем до тех пор, пока не отпустит.

Навык 3. Островок адеквата

Суть навыка в том, чтобы:

- вовремя заметить, что меня уже "несет" - я себя пугаю, ругаю, унижаю и т. п.

- сказать себе: "блин, меня несет - я реагирую из детской травмированной части"

- усилием воли удержать малюсенькую часть своего сознания в спокойной, взрослой сосредоточенности, и посмотреть на ситуацию с этого "островка адеквата".

Например: "Я чмо, я опять облажался, я ничего не могу, меня уволят, я умру бомжом, мамаааааааа!!! Блин, меня несет, реагирую из детской части. А если из взрослой? Я профессионал, я шесть лет успешно работаю в компании, я подозреваю, что допустил небольшую ошибку. Завтра ее заметят, мне будет немного неприятно и придется потратить час на исправление. Они переживут - и я переживу."

URL записи

14:47

если мне хочется - сбудется!
Сегодня клиент позвонил мне и сказал, что мы (я и команда) -- необучаемые обезьяны.

Я расслоилась: одна часть меня от бессильной злости в слезах, другая в гневе, а в основном я -- в сферическом недоумении.

Серьёзно. 2017 год.
Клиент позволяет себе оскорбления.

Да, он уже второй месяц доводит нас с командой до истерики как любой пассивно-агрессивный человек.
Я воспринимаю это как урок абстрагирования и невосприимчивости.

Но оскорбления? Оскорбления?

Вся моя историческая гордость в дополнение к наследственно-белогвардейской чести требует если не вызывать его на дуэль, то прямо сейчас, немедленно, напрочь прекратить с ним общение.

Как так можно вообще? Не понимаю.

19:28

если мне хочется - сбудется!
Дайрик станет местом про работу, видимо, потому что остальное я уношу в соцсеточки, которые принципиально открыты; а вот про работу можно только тут.

Проходит год и я снова начинаю присматриваться, а что есть вокруг.
Поняла, что спритерский склад характера проявляется в этом: мне бы поскорее новую ступеньку (во всех смыслах), разобраться по верхам, а потом мчать дальше.

Поэтому и бегать мне сложно -- хочется сразу 100-метровку и быстро, а вот это всё в одном темпе и долго -- утомительно, скучно, отстаньте. Хотя я тут впервые в жизни пробежала 5км! В настоящем забеге на 5км! Не последнюю роль тут сыграл хинт с плейлистом: 6 любимых медленных композиций на 5 минут. Точно отмеряют отрезки дистанции, им можно подпевать мысленно и, плюс, они не подгоняют меня темпом. Поэтому, когда последняя песня кончилась в 300 метрах от финиша, я сняла наушники и рванула к заветной черте, ускорившись, под крики болельщиков. Молодец, пробежала, очень здорово.

Теперь надо продолжать бегать, потому что через 7 недель у меня 10 км, и там я уже без регулярных и правильных тренировок не справлюсь.
Попробую аудио-книги. Тоже размеренно, отрывки по полчаса, как правило.

10 км. Это же час бега.
"Уверен, вчера это казалось тебе хорошей идеей".

Ну ладно, марафон в Медоке, где наливают винище, стоит того -- и, тем более, я люблю селф-челленджи, поставить галочку "я пробежала марафон", не любя бег -- это очень классно.

А возвращаясь к работе: решила, что понимаю прелесть стартапов и вообще чего-нибудь from the scratch. Пришёл. Проанализировал. Разобрался. Выработал основные правила и алгоритмы. Собрал этот паровоз, поставил на рельсы, закинул угля в топку -- и оно помчало. Вот на этом моменте (когда к паровозу можно было бы прицепить ещё вагоны, отработать обслуживание стюардами, поколдовать над оформлением внешним) мне становится скучно и начинается поглядывание налево.

Пока держусь.

16:14

если мне хочется - сбудется!
Я методично отучаю себя от снобизма, заменяя его на игнорирование, но.

Когда в чат стратегов задают вопрос "как настроить гугл.адвордс, а?", хочется перетянуть вопрошающего своим белым пальто.

Но это просто день такой сегодня.

12:52

если мне хочется - сбудется!
Я внезапно окопалась в телеграме:

еже.дневности -- типа блог, типа обо всём.

[вино и яхты] -- про поездки прошедшие и грядущие, и про вина во время них.

Wine Memes -- канал с мемчиками про вино и теперь я планирую легко и лаконично с прибаутками делиться там неофитскими открытиями про вино и виноделие.

17:40

если мне хочется - сбудется!
Идеи постов приходят в голову и исчезают из неё после внутреннего кивка "о, напишу про это".

(отвлеклась пообщаться с коллегами)

Ну и что, о чём я собиралась тут написать?

Нравится работать на Кузнецком: выходишь вечером под огонёчки, вокруг улыбаются люди, играет музыка, можно сесть в автобус и проехать через вечерний красивый город.

Начали с прекрасной Самоцветная Панна новый формат занятий: я пишу тексты на английском, а затем разбираем мои в них ошибки.
Первый текст (я не придумала ничего лучше) был про типы видео во влогах. Второе задание (чтоб проверить моё пользование будущими временами) -- написать про тренды в СММ.

Заведу себе англоязычный канал про соцсеточки.)

Внезапно распробовала вундерлист -- он как-то удивительно хорошо мне подходит для...всего. Вношу туда рабочие задачи (один список, меняю в нём только дату; думаю, что будет такой большой список на месяц, с новым месяцем буду заводить новый). Сделали общий с мужем список фильмов, которые хотим посмотреть, чтобы не забывать. Но что самое удобное -- там можно делать регулярные повторяющиеся задачи, поэтому собираюсь перенести туда все свои рутины, чтобы напоминали каждый день. Ежедневно.

Пришло приглашение на ещё один благотворительный забег.
Меж тем до первых 5км всего 3 недели, а у меня насморк и я не бегаю.

18:04

если мне хочется - сбудется!
Я очень хочу начать делать видео-блог.

Ну блин, Женя. Хватит хотеть, давай уже делай, ну Женя, ну блин. Не расстраивай меня.

причина №0 -- потому что у тебя его НЕТ

изображение


11:25

если мне хочется - сбудется!
05.03.2017 в 23:12
Пишет  Marzell:

Куда обратиться?
Наверное, если задаться целью, то можно выяснить, сколько нынешних выпускников идет работать по специальности. Ладно, бог сними, с ВУЗами, многие современные профессии в принципе не имеют соответствующих обучающих заведений (может и к лучшему), а во многих можно стать настоящим профи без профильного образования, а за счёт постоянного самосовершенствования, доступности ресурсов интернета, он-лайн курсов, в том числе зарубежных учебных заведений, в общем, в результате постоянного повышения квалификации, отслеживания всего нового по своей теме и, конечно же, опыта.

И вот тут-то хочется вернуться к своим баранам, сиречь к медицине, и конкретно к лучевой диагностике. Это та область, где абсолютно необходимо не только профильное образование, но и всё вышеперечисленное, то есть постоянное регулярное обучение, изучение мировой профессиональной литературы, радиологических журналов, участие в конференциях, и прочая, и прочая... С этим в нашей медицине большая-пребольшая беда. Причин тому две. Первая - всё это стоит весьма немаленьких денег и времени. Мало какие лечебные заведения готовы оплачивать дополнительные курсы обучения или даже командировочные для своих врачей, а уж чтоб оформить подписку на периодические медицинские издания - это вообще фантастика. Вторая причина - это английский язык. Так уж исторически сложилось, что международным языком медицины стал английский. От этого никуда не денешься. Все международные конференции, от Нью-Йорка до Токио, проводятся на английском. С литературой ситуация аналогичная, результаты научных исследований и статьи практиков соответственно тоже. Поэтому грамотный врач, в какой бы стране мира он не работал, просто обязан владеть английским языком хотя бы на уровне "читать и понимать". Как мы все прекрасно знаем, пока что с этим в целом всё сложно.

В тоже время, в недавние "сытые" времена по программе "модернизации" было закуплено довольно много высокотехнологичного оборудования, которое даже ещё и не совсем устарело. Прада работать на нём зачастую некому. Самому не раз приходилось обучать несчастных врачей и лаборантов "в возрасте" работе на магнитно-резонансном томографе, хотя они с трудом мышку в руках держали и имели весьма смутное понятие о работе с ПК. Но если научить более-менее правильно провести исследование ещё можно, то интерпретировать результаты... к счастью, обучение этому в мои задачи не входило.

К чему я это всё пишу. Мой хороший товарищ, опытный врач-рентгенолог (регалий тоже много, но они сейчас как раз не показатель) сделал замечательный проект TopRadiology - сервис "второго мнения" в лучевой диагностике. В этом проекте он собрал команду настоящих профессионалов, которые берутся удалённо проконсультировать любое уже сделанное лучевое исследование - КТ, МРТ, Рентген.

Сервис полностью официальный, сервер, на котором хранятся личные данные пациентов, лицензирован по безопасности (т.н. "ФСБшный сервер";), все услуги подотчётны, вся работа ведётся "в белую". Но главное, что доктора, которые там работают - это как раз те, кто регулярно проходит повышение квалификации, читают мировую профессиональную литературу и имеют большой опыт работы в современных клиниках.

Так что настоятельно рекомендую и вообще ручаюсь.

Ну и подписывайтесь в соцсетях, там всегда можно задать вопрос и получить быстрый ответ ))

ВК: vk.com/topradiology

ФБ: www.facebook.com/TopRadiology/

URL записи

19:48

если мне хочется - сбудется!
Наверно потом я напишу, что в этот момент как-то всё сложилось: эпопея со стоматологами, которая методично приучала меня к раздумчивому и вдумчивому ритуалу ухода за собой; чуть раньше до этого -- закрытие гештальта с отцом, который (так странно, но не странно) успокоил меня и моего вырывающегося алко-обскура, с которым я порой сносилась в совсем неприятное поведение; а чуть позже стоматологов -- моя любовь к челленджам, когда рука дёрнулась и я зарегистрировалась не на пять, а на 10 км благотворительного забега.

А сейчас я, человек, который всегда шутил: "увидите меня бегущей -- бегите за мной, потому что явно случилось что-то ужасное", записана уже на три забега в этом году.

И хочу ещё на два.

Так забавно смотреть внутрь себя, как там всё перестраивается -- ты пичкал себя разным в голове, прочищал зажимы и застои, а потом не заметил, как оно само начало крутиться и выстраиваться во что-то новое даже немного без твоего непосредственного текущего участия.

Бег, вино и испанский -- вот мои зоны развития на календарный весенний квартал.

К концу мая я должна пробежать 10 км на забеге фонда Водяновой; получить сертификат по сомельизму на курсере; пройти курс испанского Дмитрия Петрова и определиться со следующим этапом (курсы? репетитор?).

Ещё создание бомбочек, блог и видео, но это -- для фана, удовольствия и по желанию в свободное время.