Вот есть складные люди.
У них всё аккуратно и сладно. В быту, во внешности, в жизни.

Конечно, у них свои заморочки и свои проблемы, но вот в физическом проявлении существования -- всё так складно! Я немношк им завидую (потому что у меня не так).
Я могу научиться класть вещи на место, регулярно наводить порядок и даже постараться не мусорить. Это, наверно, возможно. Как и чистить обувь регулярно, вовремя сдавать всё в ремонт, замечать недоделки и доделывать, видеть неаккуратность и аккуратировать её -- это сложно, это постоянные тренировки какой-то складной-ладной мышцы в себе, но можно.

Но быть сама аккуратнее я не смогу, исторически не смогу.
Я не могу не сбивать косяки плечами и ногами, я не могу не размахивать руками, не нестись вперед, не эмоционировать жестами и самой всей -- так, что всё вокруг горит.
Мне кажется, это одного поля ягоды: я неспециально могу что-то сломать, не рассчитав силы, я не могу аккуратно что-то делать, чтобы не забрызгать творчеством или вкусным всё вокруг. Я не могу ходить невесомо и аккуратно, чтобы туфельки оставались, как с витрины.

У меня внутри какой-то "раззудись плечо, размахнись рука" mode on. Мне тесно в сдержанности и аккуратности.

Но как же мне нравятся складно-ладные, аккуратные люди, у которых всё к месту.
Как бы я хотела быть такой.

Было ощущение, что где-то уже обсуждала проблему непонимания со стороны лучшей подруги.

Теперь вот не уверена, что не пора использовать словосочетание "бывшая лучшая подруга".

В чём была суть: зимой она перестала со мной общаться. Ну, как перестала: отвечала, если я ей напишу, но отвечала односложно, ничего не рассказывала сама, первой тоже не писала.
Правда, когда я меняла работу, она очень сильно вовлеклась, потому что сферы смежные и компании работают друг с другом, да и подбадривала, да.

А я так устала понимать и терпеть, что, когда всё успокоилось, задала ей в лоб вопрос: почему она зимой меня игнорировала.

Оказалось, что мои проблемы с работой и упадок сил и настроения вокруг этого были для неё слишком тяжелые. Сделать она со своей стороны ничего не могла, слушать меня, учитывая, что ничего у меня не менялось, она тоже не могла, ей было тяжело -- и она просто дистанцировалась от меня. Просто. Даже ничего не сказав и не объяснив.

Я выяснила это два или три месяца назад.
Потом мы виделись пару раз, я даже оставалась у неё на выходные. В прошлую пятницу я не выдержала и ещё раз ей написала, что я, на минутку, вообще не жду, чтобы она решала за меня мои проблемы. Мы, вроде, друзья, поэтому главное, что я жду -- сочувствия. Внимания. Общения.

Не знаю.
Не помогает. Всё равно получается какая-то ерунда, а не дружба.

Кажется, пора переворачивать эту страницу.

О, а смотрите, какая хорошая реклама. Люблю здравый смысл.

Философскую тоску вызывают цены на авиабилеты.
Если два года назад я могла улететь в Берлин за 11к, то сейчас -- 8.5 за билеты в Калининград (тут можно было бы сказать про отдаленность города, но в Ростов те же цены).

Поезд в Калининград идёт 20 часов -- лолшто? Впрочем, границы, понятно.
На машине 15.5 часов и 1200 км -- на выходные не съездишь.

Многое бесит, но резкое ограничение возможности путешествовать -- особенно.

Вполне вероятно, однажды я захочу детей. Осознанно, спокойно, с чувством легкого щелчка внутри: оп, хочу, готова.

Я более чем уверена, что это произойдёт не раньше, чем моя реальность и внутреннее ощущение себя совместятся, как два узора на листах кальки, наложенные друг на друга. Когда я откопаю, отрою себя, стряхну тараканов и страхи, постигну дзен, очерчу границы, успокоюсь и буду ощущать себя в этой жизни собой.

Возможно, я никогда не достигну этого.
Возможно, достигнув, я всё равно не буду хотеть свои детей.

Я не знаю.

Но мне очень нравится идти к себе, складывать себя из кусочков реальностей, которые во мне отзываются, подвязывать ниточки из прошлого, распутывая и раскладывая их.

Жизнь бессмысленна: однажды мы родились, однажды мы умрем.
Но это тире между датами очень хочется прожить в созидании. Себя, окружения, благости вокруг.

Очень лень было вставать вчера, в восемь утра (!), ради благотворительного забега. Я же и так деньги перевела, мол, зачем бежать?
Но я заблаговременно прожужжала все уши мужу, что вот, собираюсь, надо. И договорилась, что он меня отвезет. И, конечно, он бы ничего не сказал и понял, если бы я не поехала.

Но вот рассказала же всем. Надо.
Поэтому собрались и поехали.

Знаете, как было здорово?
То есть, 3 км по жаре (уже в десять утра, да!) было не самым приятными экспериенсом в моей жизни. Но как же было здорово в целом!
Приходишь к МГУ, вокруг яркие, веселые, радостные люди. Все в форме, разминаются, играет классная музыка. Светит солнце, зеленеют листва и трава.

И вот -- старт.
Профессионалы пробегают 3 км за 9 минут, я пробежала за 20. Жарко было невыносимо. Но зато играла музыка (маленькие разные оркестрики), давали воду (а дальше по дистанции -- и цитрусы, и фрукты). И уже хочется читерства и пешком, но curly не дает, и вот ещё два поворота и виден финиш. И, что, ускоримся? И реально откуда-то силы ускориться, и ты вбегаешь в свои 20 минут под финишную арку, а там тебе и воду, и первую маленькую славную медальку, и поесть вкусного сразу же (о, углеводики!). И ты лежишь потом на травке, красный, уставший, но так хорошо и приятно! И вокруг люди, счастье, ясное небо. И вас больше десяти тысяч человек. И вы тут ради деток, всё это -- ради благотворительности. И что-то так верится в лучшее и в шансы на добро...

А сегодня смотрю: очаровательно хватанула солнышка за эти пару часов.
Идёт мне загар, очень идёт. Приятный бонус.)

Я очень надеялась, что сын Боуи справится и сделает неплохо. Но я не ожидала, что смогу назвать #Варкрафт одним из лучших фильмов года!

Он настолько АДЕКВАТНЫЙ.

Сделать за первые полтора часа работы 4 больших и полезных дела -- это здорово.

Дописать к списку ещё 5 дел на сегодня -- не так, чтобы очень. Но терпимо.)
Потому что нравится.

Начинала уже два раза делать Один мой день и останавливалась, потому что: ну а зачем? И делала не так давно, в январе.
Разве будет интересно? Мне самой, кстати, кажется, что будет: мне было бы интересно смотреть на работу смм-щика, узнавать, что там делается и как, и почему. Я вообще люблю про другие работы смотреть.

Кстати, друзья.
У меня в голове есть очень клёви проект про разные работы и профессии.
Главный инсайт: что мы порой даже не представляем, чем можно зарабатывать себе на жизнь, а вдруг именно к этому ваша душа и лежит всю дорогу? А вы просто не знаете.)

Я не собираюсь рассказывать, как это "своё" найти.
Мне интересно рассказать о том, сколько всего вокруг разного: чем занимаются люди и чем они зарабатывают.

У меня в связи с этим два вопроса:

В понедельник купила туфли. Синие. Синие-синие, как майское небо ясным днём (а при том говне, что показывают нам за окном эту и следующую недели).

В общем, за эти три дня носила туфли:
1. с летним платьем в разноцветный цветочек -- отлично;
2. с джинсами-клеш и серо-синей футболкой -- отлично;
3. с узкими песочными штанами и синей водолазкой -- отлично.

Завтра планирую их всё-таки снять, но тенденция любопытная.

Прочла в треде комментарий, что жизнь -- это не череда разблокированных ачивок (или наоборот), а череда удач и неудач. Вспомнила мысль, которую думаю с разных сторон последнее время.

Я далека от мира игр, но порой слышала от брата (и из сериалов) про Подземелья и Драконы.
Очень упрощая, суть в том, что ты играешь персонажем, а по ходу развития сюжета на тебя сваливается то хорошее, то плохое, абсолютно рандомно. Но и более того, твои способности решить плохое или пройти через хорошее тоже определяются очень рандомно: ты бросаешь кубик, который и определяет, получается у тебя или нет.

Ну вот, на баше было:


И недавно, размышляя о том, что любовь сваливается на нас непрогнозируемо, что кому-то достается больше, а кому-то меньше, хотя и заслужил, казалось бы, что ты не можешь быть уверен, что попадешь на ужин в Грибоедова, потому что Аннушка уже пролила масло... В общем, в жизни-то всё именно так и происходит. Рандомно.

Просто сейчас выпало такое действие, ну ок.
Работаем с тем, что есть, всё равно неизвестно, что будет дальше. Лучше или хуже, совсем иначе или совершенно непредсказуемо.

Впрочем, если у тебя постоянно в лоб прилетают одни и те же грабли, порой стоит подумать и проанализировать свои действия. Но это совсем другая история.)